ЧАСТЬ 8
Фауст дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
***
Приходит Рю к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все с кем я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"
***
Хао на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Хао приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.Йо тоже пытался - ничего не смог сделать! Лайсерга просил помочь - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили Рена нам помочь. Он тоже обеими руками попробовал, потом ртом, зубами хватал. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на Хао:
- Вы, что их ВСЕХ просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
***
Хоро:
- Я даже представить себе не мог, что меня полюбит такой, как Рен. И правильно... не полюбил...
***
Рю:
Вчера хотел познакомиться с очень миленькой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль что я был слишком пьяный, а то догнал бы её и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и зачем мне деревянный меч.
***
Идет Рю по пляжу и видит фотографа с обезьянкой.
Подходит.
- Скока... эта... с обезьянкой будет стоить?
Фотограф внимательно глядит на него и уточняет:
- Сфотографироваться?
***
Проблемы Марко:
1) нечего надеть.
2) очень мало места в шкафу.
***
Приходит Хао в бар.
Секьюрити (указывая на спящих вповалку шаманов): Какой из них ваш?
Хао: Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда привозить...
***
В первое время Фауст так тщательно мыл руки перед операцией. что пациенты до нее просто не доживали…
***
В ресторане:
Официант:
- Месье, что будете кушать?
Хао:
- Я бы хотел то, что ест Йо!
- Это невозможно, он не отдаст...
***
На приеме у Фауста:
- Доктор, сколько мне осталось?..
Фауст, флегматично:
- Десять.
- Десять чего? Месяцев, недель?
- Девять... восемь... семь...
***
Из дневника Рю:
И тут я понял, что это постель с первого взгляда...
***
Отчет доктора Фауста:
Вчера в нашей больнице был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
***
-Доктор Фауст! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Рю утром, с бодуна, перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
***
Идет суд. Рю предъявляют обвинение в групповом изнасиловании.
- Но ведь я же действовал один! - возмущается он.
- Группа пострадавших, войдите!
***
Рю.
-Увидел симпатичную девушку на улице. Говорю : "Девушка, можно с вами познакомиться?" Она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось в подъезд затаскивать.
***
Автоответчик Рю: Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, что вам тоже хорошо!!! Мой лозунг дня сегодня : "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!
Би-иииип......Кхе, мдаааааа...в общем, это из вендиспансера звонят...Короче анализ готов, и результат положительный....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью..... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту.........
***
Фаут сидит, сосредоточенно пялится на фотографию Элизы, не обращая ни на что внимания. Заходит пациент.
-Доктор, я к вам с печенью...
Фауст, всё также глядя на фотку.
-Положите в холодильник.
***
Марко: -Вчера с Лайсергом в карты играли...
-На интерес?
-На раздевание, какой там может быть интерес...
***
Фауст смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
***
Фауст всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
***
Полезный совет от Фауста: если раны посыпать солью, они дольше останутся свежими.
***
Можно ли победить Хао с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хао!
***
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Фауст и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
***
Надпись на двери личных аппартаментов Хао: "Оставь одежду всяк, сюда входящий"
***
Хао приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
***
- Отпусти меня, Хао, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
to be continued
Сайт создан в системе
uCoz